salut tout le monde

je vous présente l'évenement hip hop européen de l'année


URBAN PEACE 2 le 4 octobre 2008 au stade de france



c'est associé à skyrock


ps:vous pouvez réserver vos places sur le site stadefrance.com ou par un numéro mais je sais pas lequel ou alors ecoutez skyrock et ils le diront (fréquence skyrock: 96.10)

Mauvaise nouvelle pour le sport français: le grand journaliste Thierry Gilardi nous a quitté mardi 25 mars 2008 à 22 heures suite à un infarctus(crise cardiaque).Sa voix inimitable et sa bonne humeur faisait du sport un spectacle magnifique."Il aimait son travail, sa famille et surtout le sport" dit Jean Michel Larqué dans l'Equipe. Moi personellement, j'ai l'impression d'avoir perdu un de mes proches.Adieu Thierry tu nous auras laissé des souvenirs inoubliables.


téléfoot en deuil

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

[b]Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.[/b]

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42
(80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise
enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire
vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il
se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de
la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
Combien d'enfants avez vous ?
10
Et leurs prénoms
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler
quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le
café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à
l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges,
verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous
n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon
fils.

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe,
ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des
cochons, le mari brise le silence et dit :

- Tiens, de la famille à toi?

Son épouse répond du tac au tac:

- Oui.. Enfin, par alliance !

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9h ;
furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lève-toi.

Coup de tonnerre dans le monde du football!!!

Après la plainte déposée par Cristiano Ronaldo et Manchester United auprès de l'UEFA suite à "l'incident au laser" qui a défrayé la chronique mercredi soir, on vient d'avoir un semblant de réponse aujourd'hui dans les colonnes de Détective Magazine!

En effet, la "chochotte Red Devilienne" (comme aime a la surnommée ses détracteurs) aurait été visée par un sniper durant toute la rencontre de Ligue des Champions qui opposait l'équipe mancunienne à l'OL mercredi soir à Gerland!

Tous les plus fervents supporters de Cristiana se posaient la question: "pourquoi notre héros n'a t-il pas produit un match de qualité et n'a été que l'ombre de lui même avec des passements de jambes inutiles et des coup-francs dignes de Taye Taiwo?"

Et bien la réponse était devant nos yeux!!! Cristiana a joué le match de sa vie à Gerland! Il était entre la vie et la mort à chaque ballon touché et savait qu'au moindre faux-pas, il risquait d'être atteint par ce tireur isolé!

Un véritable ouf de soulagement pour tous ses supporters et pour le joueur lui-même, qui, selon la presse européenne, a été véritablement géné par ce laser tout le long du match!!! AFFREUX!!!

Qu'importe, le mal est fait!!! Le résultat du match est entériné et MU n'a pu gagner 4 où 5 à 0 face à l'OL à cause d'un Cristiana totalement destabilisé! Pauvre football!!!

Espérons que la star soit en forme à Old Trafford afin d'éviter de se creuser les méninges pour lui trouver une autre excuse sur un quelconque mauvais rendement...

Et espérons surtout que ce sniper ne fasse plus jamais entendre parler de lui...